ВЕРНОСТЬ И НЕВЕРНОСТЬ
или несколько секретов счастливой семейной жизни
Желание и женщин, и мужчин узнать универсальный способ или средство, гарантирующее полное право на партнера, уверенность, что он всегда будет рядом, существовало и существует. Подтверждение тому можно найти в любом рекламном блоке. В разделе «услуги» достаточно предложений, обещающих возврат и гарантирующих верность. Следовательно, спрос есть, ведь именно он рождает предложения.
Хотелось бы разобраться, насколько реалистична такая постановка вопроса.
Вот что пишет по этому поводу известный немецкий психотерапевт Берт Хеллингер, успешно работающий более 50-ти лет по разрешению семейных конфликтов:
«Что плохого в том, если один из партнеров вступает в связь с другим?.. Невиновный ведет себя так, словно у него есть право на вечное владение своим партнером. Но при этом он позволяет себе то, на что не имеет права: вместо того чтобы вернуть виновного партнера с помощью любви, невиновный преследует его…Верность – очень важная вещь, но не тогда, когда ее сохраняют под давлением. Верность должна возникать из любви. Часто один из партнеров говорит другому: «Я – единственный важный для тебя человек». Но человек может попадать в ситуации, когда он встречает других важных для него людей. В таких случаях его партнер не имеет права оказывать на него давление. Он должен принимать события такими, какие они есть. Тогда, возможно, найдется правильное решение для всех. Но такого решения можно достичь только путем любви…»
Но не спешите откладывать эту статью. Давайте поразмышляем вместе. Ведь всем известно, что существуют браки, которые длятся многие десятилетия, есть случаи, когда люди переживают тяжелые конфликты, выходят из них и остаются вместе на многие годы, будучи счастливы.
Следовательно, есть определенные способы поведения, которые укрепляют отношения. Вот о них мы и поговорим. Ведь человеческие отношения это живой процесс, который не может руководствоваться одной застывшей формулой. Это, если хотите, творчество, которое требует постоянного действия, импровизации, гибкости, отзывчивости с учетом всех факторов и веяний текущего момента.
Но мы постоянно находимся в ситуации выбора и принятия решения. И сегодня хотелось бы поговорить о некоторых принципах, руководствуясь которыми, наша жизнь становится более прогнозируемой, предсказуемой, а, следовательно, направленной на достижение желаемого результата.
В одной из передач « Что? Где? Когда?» знатокам было предложено определить, что является обязательной составляющей брака, по словам толстовского Каренина: «Любовь, расчет или игра?» Предлагаю и Вам, уважаемый читатель, сделать свой выбор… А мы, тем временем, продолжим. Оказывается, правильный ответ «игра». Но не спешите отбрасывать остальные составляющие. Самая загадочная и неопределенная составляющая – это любовь. Здесь невольно на ум приходит аналогия, что самым сложным является объяснение самых простых понятий: «точка», «свет»… Все знают, что это такое, но объяснить трудно. Впрочем, раскрытие понятия «любовь» и не входит в задачу нашей статьи. Предположим, что всем это известно. Возможно, в основе нашего выбора партнера и лежит это загадочное и прекрасное чувство. Наступает момент, когда один человек для другого становится самым – самым: самым интересным, самым желанным. Но оказывается этого не достаточно. Любовью нельзя все объяснить, за нее нельзя «спрятаться». В нее нельзя нырнуть с головой. Она не первична. Каждый человек приходит в этот мир из определенной семьи со своими установками, обидами, оценками, предпочтениями. Он растет и усваивает именно от самых близких отношения мужчины к женщине, женщины к мужчине. Он чувствует угрозы, обиды, уважение, презрение. И к моменту выбора партнера он подходит «во все оружии» своих накопленных чувств, ожиданий, нагрузок. Иногда он может быть настолько нагружен противоречивыми, взаимоисключающими чувствами, что свой выбор, ни почувствовать, ни осуществить не сможет. Либо это может быть, практически недостижимый выбор (любовь к известному актеру). Либо выбор, который очень трудно реализовать (любовь к женатому или замужнему партнеру). Но мы вернемся к тому случаю, когда выбор совершен, на него решились. И вот тут необходим расчет. Если кого-то коробит слово «расчет», то это можно назвать анализом своих желаний и ожиданий, прогнозированием будущего. Причем, очень неплохо, если размышления каждого завершаться совместным обсуждением, «проговариванием» вслух желаний, ожиданий, привычек из прошлого и перспектив на будущее.
И еще очень важный момент. В отношениях двоих должно быть равновесие. Если кто-то кому-то дает слишком много, то лишает другого независимости и ощущения свободы и собственной значимости, делает обязанным. В психологическую консультацию обратилась супружеская пара, имеющая двоих детей, находящаяся в браке уже больше десяти лет. Причина обращения – участившиеся конфликты между супругами и опасения, что это плохо влияет на детей. В ходе работы с супружеской парой выяснилось, что последние три года жена училась и окончила институт, муж оплачивал учебу и ему приходилось работать с увеличенной нагрузкой. С одной стороны супруг был переутомлен, с другой стороны он привык ощущать себя безусловным лидером семьи. Психотерапевтическая работа была направлена на то, чтобы жена могла проявлять себя и уменьшить нагрузку мужа, но в тоже время это не должно было восприниматься супругом, как угроза его авторитету. В результате работы напряжение в семье снизилось.
Этот же принцип уравновешивания может пригодиться и в отношении конфликтов: если хочется прекратить конфликт, то обидчику нужно причинить чуть меньше неприятностей, чем то, что ты получил от него и т. д. Тогда конфликт имеет все шансы сойти на нет. То же относится и к продолжению любви. Если партнеру давать чуточку больше, чем получил от него, а он в свою очередь дает еще чуточку больше, то любовь никогда не перестает…
А что же касается игры. Она то же совершенно необходима. Она и есть то творчество, которое происходит каждый день и помогает в борьбе с рутиной и повседневностью. Кстати, заставляет и позволяет находиться в тонусе обоим супругам.
Ко мне на прием пришла супружеская пара с ребенком-подростком. Оба родителя были озабочены неправильным поведением подростка: пропускает занятия с репетитором, много гуляет и даже…пьет пиво. Особенно пугало будущее ребенка. «Он плохо кончит» - утверждали они в один голос. Довольно быстро стало понятно, что нарушенное поведение ребенка – это единственное, что в данный момент объединяет родителей. Каждый из родителей уже давно имел свой достаточно успешный бизнес, каждый вел весьма независимую жизнь. Поэтому основное внимание в работе психолога было направлено на «оживление» отношений между супругами. И очень важную роль сыграл в терапии игровой компонент. Первоначально внимание было сосредоточено на моменте первого знакомства, было актуализировано много положительных эмоций, воспоминаний. Затем давались творческие задания. Где каждый из супругов мог проявить свою фантазию, импровизировать, шутить. Терапия дала свои результаты. Между супругами появилось кокетство, юмор, игривость. Надо добавить что ребенок-подросток превратился в юношу, сейчас учится в институте и не вызывает особых беспокойств.
Следует отметить, что в процессе игры даже взрослые становятся немножечко детьми. А дети быстрее находят взаимопонимание, и гораздо проще переходят от злости к радости, прощают и забывают обиды.
Хочется еще раз напомнить, что универсальных рецептов преданности и верности нет. И немного перефразируя Л.Н.Толстого, завершить такими словами: «Не только каждая несчастная семья несчастлива по-своему, но и счастливая семья проходит свой неповторимый путь, прибавляя к нему каждый день новый шажок»!
