На консультацию пришла клиентка, примерно 22 лет. Преподаватель, получающая в данный момент второе высшее образование.

Пациентка (П): У меня проблемы с моим молодым человеком и с мамой. Я боюсь, что он меня бросит. Я знаю, что я его не достойна. Я не заслуживаю его любви.

Терапевт (Т): Вам кажется, что вы не достойны. Осталось только убедить в этом молодого человека, чтобы он вас бросил. Как вы это делаете?

П: Я постоянно плачу и рассказываю ему, как все плохо. Каждый раз, когда он мне звонит, я рассказываю ему о своих ссорах с мамой. Я хочу уйти из дома и жить с ним, но он пока не может. Он мало зарабатывает, и мы с трудом оплачиваем мою учебу. Нам негде жить. Недавно он сказал мне, что раз мне с ним так плохо, то он предлагает прекратить встречаться и остаться друзьями.

Т: Скажите ему, что он вам этим не поможет. Если он действительно хочет помочь вам, то ему лучше остаться. Обсудите с ним вместе, как можно поправить материальное положение, сколько времени для этого потребуется. Перестаньте грузить его своими проблемами с мамой. Вы можете делать это здесь со мной. О чем более приятном вы могли бы с ним общаться?

П: Он решает за меня все мои проблемы. Я ничего не могу делать сама. Я пытаюсь, но он мне не дает.

Т: Может быть, вы показываете ему какие-то знаки, что он не должен позволять вам самостоятельно решать свои проблемы?

П: Когда он звонит, я начинаю ему жаловаться, что не успеваю что-то сделать или у меня это не получается, и он тут же предлагает мне свою помощь.

Т: Если вы начнете все делать сами, то, как еще он будет знать, что он значим для вас, что он вам нужен?

П: Я говорю ему об этом.

Т: Возможно, одних слов не достаточно. Он хочет заботиться о вас, а вы пытаетесь его лишить этой возможности.

П: Он слишком добр ко мне, я плохая, я этого не заслуживаю.

Т: Откуда вы узнали, что вы плохая?

П: От своей мамы и бабушки. Я обижена на свою маму. Я не люблю ее. Мои бабушка и мама очень злые, особенно бабушка (плачет). Мама всегда говорила мне, что я все делаю неправильно. Она никогда меня не хвалила. Она всегда ругала меня перед учителями и другими чужими людьми.

Т: Поведение вашей мамы напоминает мне обряды древних племен. Когда у них рождается младенец, то чтобы отогнать злых духов они говорят: "Какой страшненький ребенок, плохой ребенок, уродливый, ужас какой он страшный". Может быть, ваша мама тоже боялась, что кто-нибудь причинит вам вред, сглазит вас? Может быть, таким образом, она пыталась вас защитить? Как вы думаете, почему она так вела себя?

П: Возможно. Она хотела, чтобы я была лучше других, чтобы я хорошо училась, была красивой.

Т: То есть вашей мамой двигали самые лучше намерения.

П: Да, только она меня никогда не хвалила.

Т: Вообще ни разу не хвалила? Может быть, был хоть один случай, когда она сказала вам что-то хорошее?

П: Может быть и был, но я сейчас не помню.

Т: Попробуйте вспомнить какой-нибудь конкретный случай.

П: Она хвалила меня за хорошие оценки в школе. Она с отцом заставила меня поступать на филологический в пед. институт, потому что считала, что ни на что другое я не гожусь. Я ненавидела там учиться. Теперь я изучаю иностранные языки, мне это нравиться. Но второе высшее образование стоит дорого.

Т: Мама гордилась вашими оценками, она также считала вас способной учиться в институте. Похоже, что у вас очень заботливые, опекающие родители, если они заставили вас учиться на филологическом.

П: Мама просто хочет, чтобы я была не хуже других. Она постоянно злиться на меня и отца.

Т: За что она злиться на отца?

П: Он мало зарабатывает, постоянно лежит на диване и смотрит телевизор, ей совсем не помогает. Он все делает спустя рукава. Начал делать ремонт, ободрал обои и дальше ничего делать не хочет.

Мне жалко отца, она на него тоже кричит.

Т: Вам жалко отца и когда вы с ним объединяетесь против мамы, то достается и вам? То есть можно предположить, что ее гнев принадлежит не вам, а скорее отцу?

П: Я не могу спокойно смотреть, как она на него кричит, мне его жалко.

Т: А что делает отец, когда мама ругается на него?

П: Он молчит и уходит, тогда я ей что-нибудь отвечаю.

Т: То есть вы тоже кричите на свою маму.

П: Очень редко. В основном, я тоже молчу и закрываюсь в своей комнате.

Т: И когда вы с отцом закрылись в своих комнатах, то, что делает мама?

П: Она сидит одна на кухне и не выходит оттуда. Я даже не могу пойти туда, и приготовить себе поесть. Она заняла кухню и смотрит там телевизор.

Т.: Если представить себе, что вы не пытаетесь защитить отца. Вы общаетесь с каждым из родителей отдельно, не пытаясь обсуждать с ними другого, а, общаясь с ними на другие темы. Как тогда выглядит это общение?

П: Мама очень скрытная. Она никогда ничего о себе не рассказывает.

Т: О плохом говорить всегда легче, чем о хорошем. О чем хорошем вы могли бы говорить с мамой?

П: Я могла бы говорить с ней о своих учениках, о своей учебе.

Т: Вы могли бы предложить ей свою помощь? Помочь ей что-то сделать?

П: Если я начну что-то делать, то она будет говорить, что я все делаю не правильно, лучше она это сделает сама.

Т: Если ваша мама нуждается во внимании к себе, а я предполагаю, что как раз поэтому она и ругается и кричит, что хочет внимания к себе и заботы, тогда ей придется примириться с тем, что вы делаете что-то так, как вы умеете это делать, а не так как она или кто-либо еще.

Возможно, что мама относится к разряду таких людей, которые сами очень ранимы, уязвимы, не уверены в своих силах. Она не привыкла говорить о своих чувствах, поэтому свои желания она может выразить только в форме критики. Она хочет от вас внимания и заботы. Подумайте о том, чтобы вы могли для нее делать.

П: Возможно, вы правы. Она действительно не уверена в себе и обижается, когда мы с отцом не уделяем ей достаточно внимания. Вот с отцом мне общаться легко. Я могу обсуждать с ним свои проблемы, не опасаясь в свой адрес какой-нибудь критики.

Т: Если представить себе, что вы вышли замуж и уехали от родителей. Как вам кажется, они теперь будут общаться между собой?

П: Мне трудно это представить. Думаю, что они будут заканчивать делать ремонт, будут вместе ездить на дачу. Отец хочет купить машину.

Т: То есть они умеют друг с другом ладить, даже если вас нет рядом.

П: Думаю, что да.

Т: Значит, вы могли бы спокойно заняться своими проблемами и оставить их? Не совсем, конечно, оставить. Конечно, вы будете продолжать с ними общаться, заботиться о них. Но они могут договориться между собой сами.

П: Мне бы хотелось на это надеяться.

Т. Таким образом, вам не обязательно "стоять под стрелой", то есть вмешиваться в конфликты родителей, поддерживая отца, и вызывая на себя гнев мамы. Они могут решить сами свои проблемы. А вы получите свободу заниматься своей личной жизнью. Что вы будете делать?

П.: Я буду чаще общаться со своим молодым человеком в хорошем настроении.

История про "злую маму" и молодого человека, с которым девушка боится расстаться, оказалась историей про трудности сепарации, то есть отделения ребенка от родителей, как следующего этапа его взросления, в силу того, что девушка включена в супружеский (родительский) конфликт. Поскольку она находится в коалиции с отцом против мамы, то часть маминого гнева достается и ей. Терапевт начал вытаскивать ребенка из супружеского конфликта и выстраивать отношения отдельно с каждым из родителей. Терапевт также обнаружила за маминой критикой позитивные намерения и приписала критику особому складу личности, что превратило маму из монстра в человека уязвимого и страдающего.

Терапевт дала пациентке инструкцию, как наладить отношения с молодым человеком. Молодой человек остался и в дальнейшем принял участие в терапии.

В силу напряженных отношений с мамой, пациентка делала своего молодого человека "хорошей мамой" для себя, в результате чего их партнерские отношения превращались в психотерапию или в отношения родитель - ребенок, эмоциональное напряжение при этом резко возрастало, и отношения могли разрушиться, не выдержав такой эмоциональной нагрузки и ожиданий. В то же время, молодому человеку нравилась роль "спасителя" или "покровителя", так как он чувствовал себя значимым, нужным в этих отношениях.

Далее терапевт проводила линию позитивного переформулирования поведения мамы, находились способы установления доверительных отношений между мамой и дочерью, и постепенно отношения между ними стали ровные. Девушка начала проявлять заботу о маме и относиться к ней с большим сочувствием. Она перестала воспринимать критику мамы на свой счет и научилась отделять себя от маминого настроения. Когда их отношения улучшились, то и поток критики значительно сократился. Более того, родители начали оплачивать часть учебы девушки, что раньше они отказывались делать. Мама стала с большим сочувствием относиться к проблемам дочери, более радушно принимать у себя дома ее молодого человека.

Злобное поведение бабушки было объяснено с позиции ее тяжелой судьбы, и также были найдены позитивные намерения, стоящие за этим поведением. Бабушка, как и мама оказались вполне заботливыми и даже опекающими.

Молодые люди обсудили, как им улучшить свое материальное положение, и когда они реально смогут пожениться. Была назначена дата - через год, полтора. Мы также обсудили с пациенткой, как ей выстроить отношения с будущей свекровью, которую она, мягко говоря, побаивалась. Обсудили позицию молодого человека в отношениях между его родителями и девушкой.

Когда отношения между мамой и пациенткой стали улучшаться, то удалось перевести отношения молодого человека и девушки из разряда "психотерапевтических" в разряд партнерских.

Таким образом, терапевт помог выстраивать диадные отношения: мама - дочь и девушка - молодой человек, а также были рассмотрены взаимодействия в треугольниках: мама - дочь - отец, мама - девушка - молодой человек, мама - дочь - бабушка, будущая свекровь - девушка - молодой человек.

В конце терапии изменились поведение пациентки и ее внешность. Она стала вести себя более уверенно, более уверенно стала заявлять о свои правах, интересах, начала модно одеваться, стала позволять себе тратить деньги на красивую одежду. Если раньше ей хотелось быть серой мышью, чтобы ее меньше замечали, так как она считала себя недостойной (то есть ее самооценка была явно снижена), то теперь ей хотелось, чтобы на нее обращали внимание, и в первую очередь ее молодой человек. Она поняла, что может относиться к себе с уважением и даже чем-то гордится.

В заключение можно сказать, что много родительских ошибок в воспитании детей совершается от большой любви. Часто родителям хочется, чтобы их ребенок был самым талантливым, самым необыкновенным, и они тщательно следят за его учебой, записывают на дополнительные занятия и кружки, так, что у ребенка получается почти круглосуточный график учебы. При этом могут упускаться из виду такие моменты, как общение ребенка со сверстниками, отдых, развлечения. Чтобы ребенок лучше учился, его начинают сравнивать с Васей и Дашей - детьми знакомых или с одноклассниками, что те в чем-то лучше. Ребенку начинает казаться, что он хуже всех, что у него есть какие-то дефекты, которые он не в силах преодолеть. В результате чего, его самооценка снижается, он утрачивает самоуважение, любовь к себе. Любое его достижение может быть омрачено мыслями о том, что в это время кто-то другой добился большего. В результате во взрослом состоянии человек начинает постоянно критически себя оценивать и сравнивать себя с другими не в свою пользу, от этого портиться настроение, может развиться депрессия. В таких случаях, я говорю своим пациентам: Вы сами создаете себе ловушку, сравнивая себя с другими, потому что при желании всегда можно найти кого-то, кто лучше. Например, почему бы вам не впасть в депрессию от того, что вы не говорите на санскрите, а ваш начальник знает этот язык, или от того, что вы не можете себе позволить купить "Джип", как это сделал ваш приятель, или от того, что лак у вас на ногтях блестит, не так хорошо, как у вашей соседки, или от того, что вы не можете прямо сейчас отправиться в кругосветное путешествие.

У каждого свой путь. Для того чтобы быть счастливым достаточно радоваться тому, что ты уже имеешь, вместо того, чтобы плакать о тех вещах, которых у тебя нет. Ведь у каждого из нас нет очень многих вещей.

Если родителям хочется, чтобы ребенок был самым здоровым, и они постоянно переживают за состояние его здоровья, то, начиная с подросткового возраста, ребенок становится мнительным, ипохондричным, то есть постоянно прислушивается к своему самочувствию, у него возникают необоснованные страхи за свое здоровье или за жизнь и здоровье близких людей.

Часто поводом для переживаний за здоровье ребенка оказываются тяжелые роды, болезни в младенчестве. Слабый, часто болеющий ребенок заставляет родителей все время за него тревожиться и эта тревога может не проходить даже тогда, когда опасность уже миновала. Таким образом, формируется тесная, симбиотическая связь между родителем и ребенком, которая в дальнейшем снижает самостоятельность ребенка, его стрессоустойчивость, приспособляемость к внешнему миру, ограничивает его способности в общении со сверстниками.

Многие пациенты рассказывают о том, что им не хватало в детстве того, чтобы родители видели в них отдельную от себя личность, со своими собственными интересами. Часто родители, имеющие большие ожидания, тревожащиеся за судьбу ребенка, начинают воспринимать его как часть себя, таким образом, пытаясь управлять им как частью себя, лишая ребенка чего-то своего, лишая его индивидуальности.

Как-то я наблюдала диалог в автобусе: Мальчик примерно 8 лет говорит дедушке: "В следующем году я не буду ходить в музыкальную школу. Мне это не нравится. Я хочу заняться чем-нибудь другим". Дедушка категорично отвечает: "Нет будешь. Я тебе сказал, будешь ходить на занятия".

Родители могут радоваться тому, что у них вообще есть ребенок, такой, каков он есть. Может быть он не вундеркинд, а всего лишь средний ученик или даже троечник. Вы можете помочь ему учиться лучше, просто поощряя и развивая то, что у него хорошо получается. При этом ребенок должен чувствовать, что вы любите его и принимаете его здесь и сейчас, а не тогда, когда он принесет вам дневник с пятерками.

Если ваш ребенок совершил ошибку, не ругайте его за это. Ошибки - это норма развития. Если он что-то делает не так, то нельзя говорить ребенку, что он глупый или неудачник. Так как в будущем, когда у него будет что-то не получаться, он будет знать, что это от того, что он такой неправильный и никчемный. Часть его личности под названием "неудачник" будет ставить ему подножки по жизни.

Ребенок должен знать, что у него есть право совершать ошибки, таким образом, он чему-то учиться, а вы можете помочь ему в том, чтобы сделать что-то еще лучше, исправить ошибку.

Старайтесь отделять свое отношение к супругу и другим родным от отношения к ребенку. Ребенок не виноват, что вы злитесь на своего партнера. Ребенок должен быть вне этой супружеской игры настолько, насколько это возможно. Свои проблемы вы решаете сами.

Часто родителям бывает трудно совладать со своими тревожными мыслями за судьбу ребенка, с завышенными требованиями и ожиданиями. Это может быть связано с разными причинами, например, кто-то из детей умер или ребенок был долгожданным, то есть его долго планировали, а он никак не получался или произошла смерть супруга, родителя или развод. Дети чувствуют внутрисемейную тревогу и вносят свой вклад в динамику отношений в семье, часто становясь "громоотводами", "козлами отпущения" и так далее. Когда родителям тяжело справляться со своими проблемами, тревожными ожиданиями за судьбу ребенка, то лучше во время обратиться за помощью к психологу. Полезно также встать на позицию наблюдателя и посмотреть со стороны, что я творю в своей семье, и что творят мои близкие.

Терапевтическая позиция должна быть нейтральной, то есть терапевт не должен вступать в коалицию с отдельными членами семьи против других. Это не так просто, особенно когда работаешь с целой семьей. Семья обычно пытается сделать терапевта своим членом, каждый из членов семьи стремится заполучить симпатию психолога и сделать его защитником своих интересов в борьбе с другими.

Если бы в данной истории я начала сочувствовать пациентке и осуждать маму и бабушку, то мне никогда не удалось бы ей помочь. Можно было бы долго и бесполезно с ней встречаться, так как на уровне семейного взаимодействия ничего бы не менялась, а я лишь бы помогала пациентке укреплять оборону против бабушки и мамы. Чтобы помочь пациенту, нужно посмотреть на ситуацию глазами осуждаемого, исключенного члена семьи, понять его мотивацию поведения.

Если бы я объединилась с пациенткой, сочувствуя ей, то тем самым я бы сказала ей: "Я буду для тебя лучшей мамой". Но психолог не может заменить пациенту членов его семьи. Задача семейной терапии в том, чтобы помочь пациенту изменить взаимодействие с членами семьи, учитывая интересы каждого, делая систему этих отношений более гармоничной.

Если не учесть семейной динамики, тех посланий, которые получает ребенок от своих родителей, а сосредоточиться только на внешней стороне предъявляемой проблемы, то может быть даже удастся временно улучшить состояние пациента, однако симптом может вернуться, как только пациент окажется в старой системе отношений, взаимодействий в семье. Поэтому и в процессе семейной терапии могут быть свои спады, обострения симптома. Например, только пациент благодаря терапии почувствовал себя уверенно, набрался смелости сделать какой-то самостоятельный шаг, неодобряемый, к примеру, родителями. Тут же родители могут вмешаться так, что у него может надолго пропасть желание делать что-то самостоятельно. При этом вся эта система коммуникации не осознается членами семьи. Казалось бы, что такого в том, что мама отругала своего взрослого сына за то, что тот не достаточно качественно делает ремонт. Но после этого и без того инфантильный (не самостоятельный) пациент сообщает, что ему не хочется делать что-то по дому, так как мама все критикует. Мама хочет, чтобы сын наконец-то стал самостоятельным, в то же самое время лишая его этой возможности. Для чего-то ей нужно, чтобы он оставался для нее маленьким ребенком. Когда родитель по отношению к ребенку испытывает противоречивые чувства, желания, то он посылает ему двойные послания, содержащие в себе, взаимоисключающие требования, например: "Стань взрослым (вербальная часть). Только попробуй что-нибудь испортить (невербальная часть, грозный вид) ". При этом всегда сильнее действует невербальная часть послания и ребенок ей и следует. Ведь лучше чего-то не сделать, чем быть наказанным или проигнорированным, что тоже является наказанием, за то, что сделал что-то не так. Родители же удивляются, почему ребенок не делает то, что они ему говорят.

Роль терапевта - исследовательская. Он наблюдает за эмоциональным процессом, происходящем в семье, и приводящем к тем или иным проблемам у пациента и с помощью специальных психологических методов пытается на этот процесс воздействовать.