Надо ли «выносить сор из избы» или кому нужен семейный психотерапевт?
Вика смотрела на ставшее внезапно отчужденным лицо подруги, и в душе ее появилось недоумение и боль. Ленка, ее любимая со студенчества подруга Ленка, всегда безотказная и чуткая, явно замкнулась, когда Вика попыталась излить годами накопившуюся обиду на мужа. «Разберетесь», - нейтрально обронила подруга и перевела разговор на другую тему. Вику охватило чувство бесконечного одиночества.
Ее муж Алексей так изменившийся в последние два года, тоже не желал обсуждать с ней отношения и ситуацию в семье. Некоторое время назад Алексей сменил работу, стал еще более неразговорчивым и , как казалось Вике, чужим. Он почти не участвовал в домашних делах, денег в доме не хватало, взрослый сын отделился от родителей и тоже стал замкнутым.
Вика чувствовала себя ненужной и используемой. Мысленный список ее претензий к мужу все удлинялся и удлинялся…
Все ее попытки сказать Алексею о своих чувствах муж пресекал или переводил в шутку, что особенно обижало Вику. Больше так продолжаться не могло.
Вика увлеклась психологической литературой и попробовала поговорить с Алексеем «по науке», используя так называемые «Я-послания». Выглядело это так: «Перечисляются факты, с которыми оппонент не может не согласиться (не оценивая и не обвиняя, потом человек говорит о тех чувствах, которые у него возникают в связи с этими фактами, событиями, поступками, затем инициатор разговора выдвигает конкретное требование или просьбу и, наконец, говорит о поощрениях или санкциях с его стороны, в случае выполнения (отказа) его просьбы. Вика так и сделала.
«Вчера ты пришел с работы в половине одиннадцатого, - начала она -, в течение всего вечера я не находила себе места, очень волновалась. Впредь, если ты будешь задерживаться, пожалуйста, звони и объясни причину. В противном случае»…, тут Вика замешкалась. Реальной власти над Алексеем она уже давно не ощущала. Смешно же, право, на пятом десятке грозить: «Вот уйду жить к маме», или , упаси Бог, лишением секса. Секс в их жизни и так уже давно не наблюдался и ,отнюдь, не по инициативе Вики.
В общем, ее тирада успеха не имела. Алексей ни на йоту не изменился от этих инноваций, и тогда Вика, из литературы же узнавшая о существовании психологов- консультантов, решила обратиться к специалистам.
Она нашла в газете объявление: «Известный психоаналитик поможет по всем проблемам» и немного засомневалась в качестве услуги. О том, чтобы пойти к «матушке-Варварушке», которая сулила мир и покой в семье или к ясновидящей Анне, Вика и не помышляла. Она была достаточно реалистичным и образованным человеком.
Однажды Вика увидела в газете обьявление о наборе студентов в Институт практической психологии и психоанализа, позвонила туда и узнала о существовании в Москве психологических консультации и Центров психолого- медико-социального сопровождения, а также НИИ семьи. Во всех этих учреждениях (и не только) работают профессиональные дипломированные специалисты- психологи психотерапевты, в том числе и те, которые специализируются на работе с семьей. Позвонив по одному из телефонов, Вика узнала также, что на прием к такому специалисту надо приходить вместе с мужем.
Алексей решительно отказался. «Ну почему, почему?» - тщетно взывала Вика.
«По кочану!» - лаконично ответствовал Алексей.
Возможно, что в изложенной выше истории очень многие люди найдут сходство с собой или с собственной ситуацией, а также могут возникнуть вопросы. Как Вы думаете:
Почему подруга Вики Лена уклонилась от доверительного разговора по поводу супружеских отношений и вообще, почему даже у самых близких людей на лицо набегает тень, когда хочется поделиться сокровенным, отнюдь не радостным?
Какого мнения Алексей о профессии психолога- консультанта?
В случае кризиса или даже просто напряженной ситуации в семье, надо ли, по-вашему, обращаться к специалистам или же ни в коем случае не надо «выносить сор из избы»? Это- признак слабости ,и равносильно социальному позору?
Зачем нужен психолог-консультант, когда книжный рынок завален литературой типа «Помоги себе сам», «Как выйти замуж?», « Как достичь успеха в бизнесе, любви, сексе и т.п.»?
Что такого особенного может привнести в семью психолог- консультант, чем он отличается от близких друзей и добровольных сочувствующих доброхотов, из тех, кого мы видим во всех «ток –шоу»,
В каких случаях стоит обращаться к семейному терапевту?
Где его найти?
Почему надо приходить к специалисту всей семьей, если проблему чувствует только Вика?
Почему самостоятельное применение практической психологии Викой не имело успеха?
Кому повем печаль мою?..
В современном мире все реже встречается выражение «поделиться радостью или горем». Оно ассоциируется с чем-то архаическим, давно забытым, когда люди жили « одним двором» или «одной улицей» , хорошо знали друг друга и принимали живейшее участие в судьбе соседей.
В условиях большого города делиться радостью с соседом считается не очень приличным (в лучшем случае в очень умеренном количестве), а, не дай Бог, горем - и вовсе недопустимым. Предполагается, что у других и так полно своих проблем, и воспитанный человек, безусловно, будет щадить окружающих от эмоциональных перегрузок. Все это верно, но тогда мы обречены на эмоциональное одиночество.
В случае появления неприятностей внутри семьи, это еще и крайне неприлично жаловаться даже лучшему другу (подруге) на мужа, жену, тещу, свекра, ребенка и т.п.
В этом случае, Вы ставите того, кому поверяете свой секрет в двусмысленную ситуацию. Ваш друг (подруга) вынуждены принять Вашу позицию против кого-то, к кому он (она), возможно тепло относится.
После того, как неприятности пройдут, Ваши знакомые еще долго будут чувствовать неловкость. Не зря же существуют выражения «Не выноси сор из избы», «милые бранятся – только тешутся», «В каждой семье – свой скелет в шкафу». Табу на разглашение неприглядных семейных тайн традиционно, незыблемо, и прочно укрепилось в сознании многих людей.
Как же быть, когда жизненная ситуация кажется неразрешимой, а негативных чувств накопилось столько, что они уже мешают нормально общаться по любому поводу?
Как быть, когда в семье (и не только) люди часто «не слышат» друг друга, но и не считают нужным или не умеют в случае конфликта адекватно выражать свои чувства, мысли и позиции?
На это есть свои веские причины. Часть из них - довольно типична и хорошо известна психологам.
В психологической, в том числе и популярной, литературе эти причины также описаны. С ними можно и нужно разбираться, но, так сказать, на трезвую голову, только после того, как Вы прожили, пережили, отреагировали и осознали свои чувства. А вот работа клиента с его чувствами, его встреча с тем, что не осознается– это одна из задач профессионального психолога «вживую» и здесь участие специалиста невозможно заменить самой наилучшей книгой.
В вышеприведенной истории с Викой, она изучила психологическую литературу и попыталась быть открытой и безоценочной. Вика сделала важный шаг, но она не заручилась согласием мужа ее выслушать, а также не учла груз собственных чувств и действовала в ситуации уже сложившейся негативной установки у Алексея.
О причинах поведения Алексея в семье можно выдвинуть много гипотез и все они, скорее всего, неверны. Можно предположить, что с большей степенью достоверности мы могли бы это выяснить, спросив об этом самого Алексея (разумеется в условиях взаимного доверия и сотрудничества, которые специально создаются консультантом, это – его важнейшая профессиональная задача), однако это не так.
Системная семейная психотерапия исходит из того, что в семье все взаимосвязано, таким образом, что каждый член семьи не свободен в своих поступках, чувствах, установках, стереотипах взаимодействия в межличностных отношениях, потому что жизнь в семье регулируется свойствами системы как таковой и не зависит от намерений и желаний отдельных людей, входящих в эту систему. Поступки людей вторичны и определяются правилами системы. Причем, способы выживать, решать конфликты, переносить напряжение, бессознательные установки, «сценарии» и многое другое может бессознательно передаваться из поколение в поколение.
При этом полученное «наследство» рано или поздно вступает в противоречие с другими установками и стереотипами, вынесенными другим супругом из своей родительской семьи, и в результате идет закономерный процесс формирования так называемой нуклеарной (собственной) семьи.
Во многих случаях противоречия оказываются разрушительными и приводят
к конфликтам, которые не находят своего разрешения или кто-то из членов семьи демонстрирует симптом, например, алкоголизм, переедание, домашнее воровство, девиантное поведение у подростков, супружеские измены, психосоматические заболевание, депрессии и т.п. у взрослых.
Многие психологические проблемы людей обусловлены травматическими событиями, происходящими в детстве в родительской семье, причем, сами события могут быть давно и благополучно забыты, но они уже оставили свой след в характере человека, повлияли на его видение себя и окружающих, сформировали устойчивые автоматические реакции и способы взаимодействия в семье.
Алексей, например, рос в такой семье, где считалось недостойным признаваться в своих слабостях и делиться возникающими проблемами. Мужчина должен быть сильным и в одиночку справляться с трудностями. Всякое выяснение отношений считалось низкопробным скандалом, несовместимым с правилами хорошего тона.
Поэтому в собственных супружеских отношениях Алексей, разумеется, сам об этом не подозревая, вел себя согласно этим неписаным правилам родительской семьи. Позднее, на приеме у терапевта, он был немало удивлен этим открытием и потрясен тем, что, по существу воспроизводит со своим сыном- подростком те тяготившие его в детстве отношения, которые были у него с собственным отцом. Алексей очень страдал в детстве от суровости и недоступности отца. Теперь от этих «унаследованных» качеств страдали Вика и сын Сергей.
В родительской семье Вики довольно часто вспыхивали бурные ссоры, которые переходили в не менее бурные примирения, после чего враждующие стороны начисто забывали былые обиды. Если же кто-то «надувался», отмалчивался в стороне, то это было признаком серьезной обиды, которую следовало немедленно искупить. В последние несколько лет Алексей выглядел именно так, поэтому Вика терзалась, и ее опасения были ужасны. Она постоянно пыталась выяснить, чем же она так обидела Алексея.
Позднее, на одном из приемов у психотерапевта, выяснилось, что по вине Алексея фирма потеряла значительную сумму, и он мучительно искал выход из сложившейся ситуации. Конечно, он сильно раздражался от расспросов жены, так как все его внутренние силы уходили на невеселые раздумья. К тому же, втайне от Вики, Алексей вынужден был искать дополнительную работу. Кроме того, на фоне негативных переживаний, у Алексея возникли специфические мужские проблемы со здоровьем, в чем он ни за что не хотел сознаваться, но ничего и не предпринимал.
Как знать, может Алексей стал бы законченным невротиком, или распалась бы хорошая, любящая семья, если бы врач-сексолог, к которому все же обратился Алексей не направил его к семейному психотерапевту. И «началась у них с тех пор другая жизнь…»
Кто Вы, доктор Х или кому нужен семейный психотерапевт?
«Ну и что из того, что ты закончила университет говорила мне, усмехаясь, соседка Таня с богатым жизненным опытом я в своей семье сама себе психолог, и все у нас хорошо, никто нам не нужен».
« Конечно, не нужен подумала я, ведь для того семья и существует, чтобы быть убежищем, «крепостью», местом, где тебя всегда поймут, где ты любим в любой ситуации, виде и состоянии, где ругают не твою уникальную и хрупкую личность, а твои конкретные поступки, где тебе надежно и комфортно. Иначе говоря, психотерапевтическая функция семьи для человека одна из самых важных. И, слава Богу, в жизни встречается немало гармоничных и счастливых семей и они пока не чувствуют необходимости обращаться к специалисту.
Важнейшее свойство семьи как системы - стремление сохранить постоянство, стабильность. В то же время, любая семья стремится к развитию, проходит свой полный жизненный цикл: рождаются дети, уходят из жизни постаревшие родители, ребенок идет в школу, подросток бунтует против зависимости от родителей, люди разводятся, выросшие дети женятся, т.е. психологи выделяют «критические»
стадии и ситуации, когда закономерно происходят перемены в семье. В это время семьи переживают определенные трудности, которые могут потребовать профессионального участия психолога.
Существуют разные виды так называемой психологической помощи. Это психологическое консультирование, а также индивидуальная и семейная психотерапия. Показания к тому или иному виду психологической помощи определяются в каждом конкретном случае.
Каковы преимущества профессиональной помощи?
- Вы избавите Ваших знакомых от необходимости вникать в перипетии Вашей тяжелой жизни.
- Есть вероятность, что в силу своего профессионализма и Вашего эмоционального, временного, денежного и др. вкладов в вашу совместную деятельность специалист будет гораздо и целенаправленнее больше способствовать изменениям, чем просто доброжелательный слушатель.
- Психолог не вовлечен эмоционально в Вашу ситуацию и поэтому в состоянии выйти в мета- позицию, иначе говоря взглянуть на ситуацию в целом и со стороны, не вовлекаясь в игры и коалиции семьи. Семейные терапевты пришли к выводу, что отношения в семье комплиментарны, иначе говоря, неосознанно строятся по определенной схеме: Если персонаж А. ведет себя определенным образом, то персонаж Б. делает что-то, что подкрепляет такое поведение, а персонаж С. делает и говорит нечто, что происходит в этих случаях всегда. Американский психолог Эрик Берн посвятил подобным сценариям книгу «Игры, в которые играют люди».
Классический пример- семья пьющего человека. Муж приходит домой « на бровях». Ну что с пьяного взять? Жена его не ругает, чистит, отмывает, укладывает спать, зато утром, когда муж трезв… Логично, что лучше быть пьяным как можно более длительное время, никто не ругает и ничего не требует.
Что касается коалиций, то это такие внутренние союзы внутри семьи. Всем известны выражения типа «мамина дочка» , что может например означать, что ребенок является своего рода наперсницей и союзницей мамы в тайной войне против отца, подозреваемого в измене или даже просто мама реализует свою бессознательную установку «все мужчины плохие».
Как Вы думаете сложится личная жизнь у дочки? Как такой союз влияет на супружеские отношения? Все это семье предстоит открыть, проанализировать и построить более оптимальный способ взаимодействия
- В семейной психотерапии клиентом является вся семья, а не тот человек, по поводу которого семья обратилась. Это может быть важным для уменьшения напряжения в семье и отказа семьей , в конечном счете, от поиска «козла отпущения». В случае успешной терапии психологические потребности членов семьи будут удовлетворены , семья придет к более эффективным способам взаимодействия. Тогда пропадет необходимость концентрировать в себе семейную боль у так называемого идентифицированного пациента».
Кто же такой семейный психотерапевт?
Подготовка семейных терапевтов предполагает не только мощную теоретическую базу, но , самое главное , приобретение личного эмоционального опыта прохождения тех или иных личностных или семейных трудностей в специальных учебных группах под руководством известного «мастера».Обычно семейный терапевт имеет базовое психологическое или медицинское образование и обязательно специальную теоретическую и практическую подготовку по семейной психотерапии в течении нескольких лет.
В информации на сайте общества семейных консультантов и психотерапевтов можно ознакомиться с этим подробнее. Там же перечисляются случаи, когда может быть полезен семейный консультант или психотерапевт. «Если Вы столкнулись с проблемами:
- воспитания и развития детей любого возраста
- супружеских отношений, в том числе и сексуальных
- отношений между поколениями
- алкогольной или наркотической зависимости
- одиночества в семье
- насилия в семье
- потерь или тяжелых болезней
Обратившись к специалисту, Вы можете изменить свою жизнь к лучшему, реализовать свои личностные возможности , творчески строить свои отношения с любимыми людьми, преодолевая душевную боль, недоверие, непонимание , разрешая глубокие конфликты, к которым ранее было страшно подступиться из-за опасности принести еще большую боль. Удачи Вам.
Психолог Павлова Ольга.
