ОТЧЕГО БОЛИТ ДУША?

Если проанализировать проблемы, с которыми люди приходят на консультации по личным вопросам, то окажется, что почти всегда речь идет либо о межличностных отношениях - супружеских, детско-родительских, сексуальных, деловых, либо об отношениях внутриличностных, т.е. об отношениях человека к самому себе. Именно отношения составляют ту сферу в душевной жизни человека, которая постоянно порождает напряжения, коллизии, конфликты, а подчас и настоящие драмы. Многообразие отношений, как и многообразие вступающих в эти отношения людей поистине бесконечно. Но если бы каждая проблема, возникающая в сфере межличностных отношений, была бы абсолютно уникальной и неповторимой, то никакая специализация в этой области была бы невозможна: нельзя было бы накапливать обобщенные знания и вырабатывать специальные методы работы с людьми.

На самом деле за видимым разнообразием конкретных обстоятельств и проблем действуют общие психологические механизмы. Об одном из них мы сегодня и поговорим. Речь пойдет о принятии.

Судьба наших отношений с любым конкретным человеком (кем бы он ни был - ребенком, родственником, начальником, подчиненным, просто знакомым) в решающей степени зависит от того, как и в какой мере мы принимаем этого человека.

Попробуйте проанализировать все ваши контакты с другими людьми в течение сегодняшнего дня, и вы увидите, что они складывались хорошо, нормально только в тех случаях, когда вы были готовы принять вашего партнера по общению. Чем более безусловным и безоценочным оказывалось это принятие, тем легче вам было общаться. И напротив, если вы постоянно чувствовали, что прямо или косвенно оцениваете своего собеседника, явно или неявно ставите перед ним какие-либо условия, то такое общение вряд ли было беспроблемным.

Мы можем, конечно, скрывать (как от других, так и от себя) свое непринятие других, можем демонстрировать видимость принятия. Однако такая игра рано или поздно кончается, обнаруживая себя неожиданным и зачастую немотивированным межличностным конфликтом.

Психологический секрет принятия других людей парадоксален, но прост: мы не можем принять в других только то, что не принимаем в самих себе. Если я не могу, например, спокойно относиться к непунктуальности других людей, то это значит, что я не позволяю этого самому себе; если меня раздражает уверенность голоса моего собеседника, то значит я не могу позволить самому себе быть уверенным.

Иначе говоря, непринятие другого - это оборотная сторона непринятия себя. Если я не принимаю самого себя, если я все время как бы играю чужую роль, то это означает лишь одно: я не живу своей собственной жизнью.

Вырисовывается следующая довольно простая цепь «причин» и «следствий»: проблемы в общении - непринятие мною другого человека - непринятие самого себя - непринятие меня другими людьми - проблемы в общении со мною у других людей. Разорвать эту «цепь непринятия», буквально опутывающую всю нашу жизнь и все наши отношения с другими людьми, каждый из нас может лишь в одном «звене», а именно - в звене «непринятие самого себя».

Только тогда, когда мы наберемся смелости всегда быть самими собой и ни в чем не изменять себе, когда мы отважимся довериться себе и перестанем оценивать и контролировать самих себя, мы сможем по-другому, с гораздо большим принятием посмотреть на окружающих.

Начните с малого, попробуйте завтра сделать что-нибудь такое, что вы всегда считали для себя совершенно неприемлемым: пятиминутное опоздание на работу, комплимент незнакомой женщине, не начищенные до блеска ботинки, сигарета в присутствии сына и т.п. А затем очень внимательно присмотритесь к тому, что происходит при этом в вас и в ваших отношениях с другими людьми.