Свобода, равенство и брак

В процессе подготовки к этому сложному разговору «Сарафан» составил огромный список вопросов по мотивам писем в редакцию. Анна Иванова достойно выполнила миссию, возложенную на нее читателями, честно и беспристрастно допросив психотерапевта Сергея Медведева о волную- щей большинство девушек теме замужества.

досье

Сергей Медведев
Психотерапевт, врач высшей категории, семейный терапевт
Знак Зодиака — Рак.
Женат.
Дети: сын Дмитрий, 16 лет.
По словам Сергея, когда он увлекался медициной и психиатрией, его интересовали гороскопы. Почерпнул из области астрологии много знаний, но сейчас считает, что есть более надежные ориентиры, чем звезды. Занимается спортом — велосипед и пешие прогулки. Пишет сказки (для взрослых) и стихотворения, сочиняет советы.
Любимые поэты: «Конечно, я. А если серьезно, то Пушкин».

А.И.: Мы тут подсобрали вопросов к вашему приходу. И предлагаем поговорить о том, что беспокоит современную женщину. Вот она стала более активной и независимой. Но при этом ей стало сложнее найти себе партнера, спутника по жизни, так сказать. Женщины, которые добились определенного уровня дохода, самореализации, имеют определенные требования к противоположному полу, которым потенциальные кандидаты в мужья не очень-то и соответствуют. Мне, например, со стороны понятно, что требований такое количество, что воплотить их практически невозможно, учитывая, как эта конкретная женщина живет, сколько времени она проводит на работе и т.д.

С.М.: В шахматах бывает подобное: когда можно ходить, но никуда не придешь. Активная ничья. Вы сейчас сами ответили на вопрос этих женщин. «Требований такое количество, что воплотить их практически невозможно». А то, что цель сформулировать нельзя, о многом говорит.

А.И.: Ну как же?! Вот у меня даже в списке вопросов от редакции это помечено. Девушка говорит: «Хочу выйти замуж».

С.М.: Что вы, это не цель. Толстой написал, что закончить роман свадьбой — то же самое, что закончить приключенческий рассказ тем, что главный герой попал в лапы разбойника. Но предположим, что выйти замуж — это цель. Для чего? Мотивов для вступления в брак может быть много: получение независимости от родителей, послание им же — как в «Ромео и Джульетте», и т.д. Еще очень часто бывает, что если женщина говорит, что хочет замуж, то имеется в виду, что быть незамужней — неприлично.

А.И.: Помните, в фильме «Родня», столь засмотренном советским народом, дочь главной героини так и говорит матери: «Ты понимаешь, что одинокая женщина — это неприлично. Не-при-лич-но!».

С.М.: Да-да, все так. А при этом замужество у женщины может ассоциироваться с опытом родительской или прародительской семьи (бабушки и дедушки), где мужчина, например, играл отстраненную роль патологического алкоголика. Он появлялся, как страшный демон, посреди ночи и создавал массу проблем. То есть, если брак подсознательно ассоциируется с унижением, сексуальным неравенством, борьбой за выживание, и женщина ничего страшнее себе представить не может (но замуж выйти все-таки надо!), то она ищет такой образ спутника, такой недостижимый идеал, который бы содержал в себе массу противоречий. Еще лучше — образ с глянца, которого просто не существует. Это то же самое, что влюбиться в недосягаемого женатого мужчину. Женщина думает: я должна пойти замуж и принять порядки, унижающие меня. Но я унижусь только ради того, кто меня достоин. А того, кто меня достоин, в природе не существует.

А.И.: То что вы говорите, уж точно не способствует реализации их планов — выйти замуж, обрести семью...

С.М.: Просто речь идет о том, что человек в современном обществе освобождается от обязанности соответствовать догмам. Человек может жить так, как он хочет. Женщина может строить отношения с мужчиной, может не строить отношения с мужчиной, может строить их не с мужчиной, а может вообще их не строить, пока не захочется. И она все равно будет умной, хорошей и порядочной. До тех пор, пока она себе позволяет быть такой, какая есть, она к себе и к окружающим будет предъявлять адекватные требования, которые нужны ей для жизни. Ей не придется дисквалифицировать партнера рядом с собой. Услышал замечательную песню «Манхэттен». Сюжет таков: он диджей на радио, а она хотела бы жить на Манхэттене и делиться секретами с Деми Мур. Как я предполагаю, трагедия песни заключается в том, что он должен ей такую жизнь обеспечить. Раз они встретились, значит, они могут предъявлять друг другу какие-то ожидания. Если ожидания не реалистичны, может быть, они видят не друг друга, а идеалы?

А.И.: Тогда непонятно, почему современная женщина никак не признает тот факт, что замужество для нее уже вовсе необязательная процедура.

С.М.: Думаю, это объясняется тем, что женщина, изменив свой образ жизни и сделав то, что было раньше женщинам недоступно, параллельно старается соблюдать традиции и отдавать дань прошлому. Это хорошо, но только стоит разобраться в том, чем и когда она хочет в этой жизни заниматься. Когда именно она будет отдавать дань традиции и ходить дома в халате, чувствуя себя порядочной домохозяйкой, а когда она будет вести производственные заседания в качестве директора, который дает по мозгам нерадивым сотрудникам. Все это совместимо, главное — не делать это одновременно.

А.И.: Совместимо? А как же расхожее мнение о том, что как раз наоборот?

С.М.: Многое возможно, если понимать, откуда что берется и для чего это нам. Опыт предыдущих поколений никуда не денешь, и не надо. Надо просто отвести для него подходящее место. Может, она хочет забросить бизнес, заплести косу, ходить с коромыслом и бояться своего мужа пуще смерти? Коли так, то, например, выбрав подходящий день, она со своим бойфрендом могут нарядиться в холщовые рубахи, и где-нибудь в загородном доме он ее за косу оттаскает. С обоюдного согласия, конечно. После чего они могут заняться сексом на нетесаной скамейке или сеновале, а потом вернуться к производственным вопросам. Если человек позволяет себе быть таким, какой он есть, и это никого не ущемляет, пусть таким будет. А человек, который понимает, что живет не совсем так, как хочет, просто недостаточно себя знает или не позволяет чему-то в себе реализоваться.

А.И.: То есть все эти женские переживания говорят о том, что современные женщины не ответили себе на один простой вопрос, для чего им нужна свобода, за которую они так боролись?

С.М.: Ну да, это вроде как оборотная сторона либерализации общества в целом. Больше возможностей, больше свободы, а значит - больше ответственности. Женщина, которая вынуждена терпеть тиранство мужа и поражена в правах - как бы это не было несправедливо - разумеется, меньше задает себе важных экзистенциальных вопросов: «Зачем я живу?», «В чем смысл моей жизни?», «Что мне делать дальше?», «Как планировать свою жизнь?».

А.И.: А что можно сказать про людей, которые часто меняют партнеров, объясняя это тем, что не находят того, кто им нужен. У меня есть один такой знакомый…

С.М.: Так часто бывает. Иногда это называют комплексом Дон Жуана: человек заводит частые сексуальные связи, но при этом избегает душевной близости в отношениях. Есть даже фраза такая: «Женщин - много, мать - одна». Как правило, такой сценарий поведения свидетельствует о незавершенной сепарации с матерью.

А.И.: Сепарация? А не хотите объяснить читателям, что значит это слово?

С.М.: Конечно, хочу. Сепарация - это психологическое понятие, этап в развитии личности, успешное прохождение которого позволяет одному взрослому человеку выстраивать партнерские отношения с другим взрослым человеком. Она подразумевает психологическое «отделение» от родительской семьи, при продолжении отношений с родителями на новом уровне. При незавершенной сепарации взрослый в своих отношениях с противоположным полом продолжает находиться в позиции ребенка.

А.И.: Например?

С.М.: Например, если я мечтаю о расслабленной жизни и думаю: «Эх, была бы такая чудесная женщина, которая бы заботилась обо мне и предугадывала желания». Такой тип размышлений как раз выдает незавершенность сепарации. Когда я надеюсь, что мой партнер решит все мои проблемы, причем сделает все это совершенно бескорыстно, бесплатно.

А.И.: Ну у нас же есть дружеские отношения, в которых мы делаем что-то друг для друга, не задумываясь о цене.

С.М.: Абсолютно верно. Поэтому бесплатно, как вы правильно заметили, бывает только у самых близких друзей и родственников. Ведь очевидно, что расчет возможен только приблизительный, и наверняка кто-то сделает намного больше. Это доверие. А в отношениях партнерских мы никогда этого получить не можем - иначе это что-то иное. Основная ошибка людей в том, что они считают, что смогут получить какие-то блага «за так». А бесплатность, меж тем, есть самая дорогая форма оплаты. То есть если вы предполагаете, что партнер будет о вас бесплатно заботиться, это значит, что вы пока не знаете, чем вы за это заплатите.

А.И.: Слушая вас, я делаю вывод, что у нас практически каждый живет в состоянии незавершенной сепарации и ничего строить не может. Как кролик в мультфильме про Винни-Пуха: «Все ясно, он застрял».

С.М.: Исторически уж так сложилось, что советско-российская действительность не очень-то способствует завершению сепарации. Перечислить все причины нам не удастся, но могу привести один показательный пример. Вот как мы по-русски назовем человека, который живет один?

А.И.: Бобыль, холостяк, одинокий.

С.М.: Заметьте, безоценочного слова нет, и можно даже не искать. В английской культуре оно есть - single - один. А русское слово «холостой» восходит своими корнями к слову «кастрированный», «холощеный». Вот они, дискурсы нашей культуры: «если ты можешь - то должен», «если не женат - значит с тобой что-то не так». Во многом отношение и давление социума заставляет заключать браки. Прибавьте к этому наши любимые жилищные проблемы, наше государство, в котором оказаться в старости одиноким - при том, что заплатил все свои налоги - равнозначно мученичеству. Поэтому стадия монады (когда человек строит жизнь отдельно) отсутствует. У него очень мало пространства для того, чтобы перед вступлением во взрослые партнерские отношения он мог разобраться с тем, кто он, какой он, чего от жизни хочет. Именно в этом системный психотерапевт и помогает разобраться.

А.И.: Человек может самостоятельно сепарировать отношения, без помощи психотерапевта?

С.М.: Безусловно. Раз сама по себе психотерапия как занятие предполагает, что человеческие ресурсы способны поменять его жизнь. Вовсе не обязательно всем строем идти к психотерапевту. Просто тот, кто идет, хочет получить дополнительный инструмент. Чтобы быстрее и точнее. Почему человек пользуется зеркалом? Чтобы лучше узнать, как он выглядит со стороны. Психотерапевт, в принципе, не должен и не может ничего делать за клиента. Он - зеркало.

А.И.: У меня такое впечатление, что чем дольше мы беседуем, тем больше возникает вопросов…

С.М.: Конечно, ведь ни одна Шахерезада не рассказывает свою сказку до конца. Она знает, чем это может для нее кончиться (улыбается).

Для журнала «Сарафан»